叫び

さっきブログ投稿したばかりだけど、急に鬱が強くなってきたので、ここでまた吐き出します。

とても暗い内容です。

苦手な方はご遠慮ください。

つらい。

ものすごくつらい。

死にたいって毎日思う。

異常だよね。

今一番つらいことは、やっぱり強迫性障害。

私は人に確認をしてしまうから、その人やその人の周りの人達にきっと異常者だと思われてると思うと、より一層死にたくなる。

でも、本当は「死にたい」というよりも「生きていたくない」のだと思う。

いつもいつも何かしら悩んでる。

不安になってる。

落ち込んでいる。

こんな人生があと何十年続くの？

今41才だから、最低でもあと30年は続くの？

そんなのもう無理。

無理だよ。

しかも働き続けなきゃいけないんでしょ？

生き地獄じゃん。

だけど結局死ぬのもこわい。

でも、もしかしたらいつかそのラインを越える日が来るんじゃないかとも思う。

それならそれもありだよね。

だって安楽死制度ないし、この国。

人間の寿命は長すぎるよ。

せいぜい50才か60才くらいまでで充分。

医療が無駄に発展しすぎてる。

死にたい死にたいって毎日思ってたら、いつからかそれが普通になってしまって、たまに死にたいと思わない自分に出会うと驚くようになった。

鬱も同じ。

いつも鬱だから、たまに鬱が軽くなったりするとびっくりする。

自分じゃないみたいで。

とりとめなく思うままに書いてしまった。

眠りたくないから。

眠りにつくまでの時間がつらいから。

だから、こんな朝方まで起きてしまう。

どうなっちゃうんだろう、私。

鬱で強迫性障害で睡眠障害で過食症でバイト以外寝たきりで。

お先真っ暗すぎる。

やっぱり「死」しか救われる道はないのかな。

なんか悲しいな。

私なりに今まで精一杯頑張ってきたんだけどな。

生きるってなんでこんなにつらいんだろう。