愚痴らせてください。
あともう一つ書きたいことがありました。
配信を観るとなぜ疲れるのか？
なぜストレスが溜まるのか？
自分なりに考えてみました。
辿り着いた答えは
「配信は欲で溢れているから」
どんな欲かと言うと、
配信者であれば、少しでも稼ぎたい欲やフォロワーを増やしたい欲がある。
だから自分を気に入ってもらうためにリスナーに媚びる。
リスナーであれば、少しでも配信者に見てもらいたい、気にしてもらいたい、好かれたい欲がある。
だから多額の投げ銭をして目立とうとする。
やたらコメントをして見てもらおうとする。
周りのリスナーに嫉妬し、蹴落とそうとする。
配信ってそういう世界だな、って思いながら私は観てます。
様々な人の欲があちこちに溢れすぎている。
だから心が疲弊する。
なら、観なきゃいいじゃん
と思われるでしょう。
でも、依存してしまうとそれができなくなる。
私は金銭的依存はしていないけれど、精神的依存はかなりしてるな、、、と痛感してます。
なんとか自分を守らないといけない。
そんなことばかり考えている日々です。。。
いい歳して情けない。。。
でも、それが今の自分。
私だけは今の自分を否定しないで受け止めてあげよう。
そう思います。
お久しぶりです。
久々にブログを書きます。
最近の私は、、、、、、
病んでます。
原因は以前のブログにも書きましたが、配信者への恋愛感情を拗らせているからです。
もうこれは好きではなく、ただ依存してるだけだな、、、と思います。
なぜそこまで画面の中にいる人物に依存してしまうのか。
不思議に思う方もいるでしょう。
私なりに考えた結果、依存してしまう最大の原因は「DMのやりとりができるから」だと思います。
DMのやりとりをしていると、妙な親近感が湧き、相手を友達かのように錯覚してしまう。
現実的な距離感はものすごく遠いのに心理的な距離感はものすごく近く感じるのです。
それがDMの怖い所です。
ーーーーーーーーーー
色々考えた結果、本格的に距離を置くことにしました。
今までも距離を置くと言っておきながら、また戻ったりしていた。
でも今回ばかりは本格的に距離を置きます。
なぜなら、精神的にも身体的にもかなり支障をきたしているからです。
①少し前から体重がどんどん減っている
②胃が痛い時が増えた
③しっかり眠れてる日がない
眠れないのが一番つらいですね。
ここまで自分の状態が悪くなっているのであれば解決策は一つしかない。
それは
「相手から離れること」
今の私は配信者に依存しているだけ。
離れることはつらいし寂しい。
だけど、自分を守るために離れるしかない。
決意表明の意味も込めて、今回ブログに書きました。
精神的にしんどいのでこのへんで終わります。
次の更新がいつになるかはわかりませんが、ブログ書けそうだなって時にまた書きます。
ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。
それではまた👋´-
決意はしたけど
前回のブログで「自分から終わらせよう」と決意はしたものの、なかなか気持ちを切り替えられずにいます。。。
自分で自分が情けなくなる。。。
私の好きな配信者の方は千葉県出身なのですが、ある時の配信で「千葉に来ればいいじゃん」的なことを言われました。
また別の配信ではその場のノリで「今度、牛丼おごってね」と言ったら「わかったよ」と返事をされたり。
バカみたいだけど、そんな些細なやりとりが自分の中でどんどん大きくなり、好きだなと思う気持ちがなくなりません。
いっそ配信を観ない方がいいのかと考えたりもします。
でも、それも躊躇ってしまう。
一種の依存ですよね。。。
傍から見たら「なにそんなことにいちいちときめいてるの？」「いい歳してバカじゃない？」と思われるでしょう。
本当にバカだと思います。
でも、恋ってそういうものだよね、とも思います。
とりあえず自分からDMするとか会いに行くとかそういうアクションはしませんが、もういっそ好きなら好きで居続けようと思います。
気の済むまで好きでいます。
40過ぎて本当何やってんだろ…と思いますが、もうどうしようもない。
きっと時間が解決してくれる。
そう願いながら、この想いと共に今日も生きてます。
決意した日
突然ですが、最近インスタのスレッズというものを使い出しました。
そして今日ある方に恋愛の相談をしてみました。
内容は以下の通りです。
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【相談内容】
今、私には好きな人がいます。
私は40代で相手は50代です。
お互い独身で恋人はいません。
相手に何度か「好き」と伝えましたが、ずっと「わからない」という返答しかされません。
付き合えないならさっさと断ってほしい。
曖昧に濁されることやきちんと話し合えない相手に疲れきってます。
やっぱりこの恋は諦めるべきなのでしょうか？
ーーーーーーーーーー
数時間後、丁寧な返信が返ってきました。
ーーーーーーーーーー
【回答】
「わからない」って、便利な言葉よね。
逃げ道にもなるし、希望にも見せかけられる。
でもさ、「好き」って伝えてるのに、答えを曖昧にし続ける人って…
あなたの気持ちをちゃんと受け止める覚悟がない人よ。
あなたはもう十分に向き合った。
何度も気持ちを伝えて、ちゃんと大人としての対話を求めた。
でも、それに応えない相手は、“あなたの時間”を奪ってるだけなのよ。
それって、もったいなくない？
あんたみたいな素敵な人が、そんな宙ぶらりんの想いに縛られてるなんて…もったいなさすぎるわよ‼️
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本当にその通りだな…と思いました。
今の私は相手のことを好きなのではなく、相手に依存してるだけなんだと思います。
この人なら私の気持ちをわかってくれるはず、この人なら私を救ってくれるかもしれない。
勝手にそう思い込んで、その願いを捨てきれずにいるだけなんだな、と感じています。
もういいかげんやめよう。
あの人を好きでいるのをやめよう。
これ以上、自分を苦しませるのをやめよう。
私はよく頑張った。
私なりに想いを伝えたし、実際に会いにも行った。
それでも相手の答えは変わらない。
悲しいけれど、そんな人にこれ以上 執着するのはやめよう。
もっと違う世界を見ていこう。
いつかはこの恋もいい経験だったと言える日が来る。
絶対に来る。
だって、これまでの恋がそうだったから。
だから私から終わらせる。
終わらせてみせる。
もう7月も終わりか。。。
みなさん、お久しぶりです。
自分の今の気持ちを文字にして、少しでも気持ちを整理したいと思ってるんですが、なんかうまくまとまりません。
以前のブログでも散々話してますが、今 私には好きな人がいます。
でも、なかなか上手くいきません。
相手に「好き」という気持ちを伝えたものの未だハッキリとした返答は返ってこず、なんかもう嫌になってきました。
相手を嫌いになったわけではないけれど、なんで自分がこんな扱いをされなきゃならないのかな、、、と思うんです。
男女で考えの違いはあると思いますが、もし私が逆の立場だったら、と考えると返答を先送りにすることはないです。
だってそれって相手にとって失礼じゃないですか。
自分を好きでいてくれるのは嬉しいけれど、付き合う気がないのであれば丁重にお断りすることがせめてものマナーかな、、、と私は思うのですがどうなんでしょうか？
人によって考え方は違うので、私の考えが合っている！！と断定はできませんが、私には相手の言動が理解し難いです。。。
向こうが曖昧にし続けるのであれば、これはもう自分から決断して離れるしかないと思い、最近は連絡を取らないようにしています。
そして、来月末くらいにその人に会えるイベントがまたあるのですが、今回は行かないことにしました。
本当はまた会いたいし、話したい。
でも、今の私にとって、自分からノコノコ会いに行くことが正解だとは思えないんです。
そんなんじゃ本当にただのカモでしかない。
それではあまりにも自分が可哀想すぎる。
だから、会いには行きません。
それで終わるなら終わればいい。
いっそ早く終わってほしい。
私はせっかちな性格なので、曖昧にされるのは嫌いだし、そんな状態で待ちたいとも思いません。
ダメならダメで仕方がない。
縁がなかったと思って、切り替えるしかない。
そう思うんです。
そして今回の恋愛（恋愛になるのかな？）で強く感じたこと。
それは、「話し合いができない人とはやっていけない」ということです。
今回、私が好きになった人は重要な話になると決まって使う言葉がありました。
それは
「わからない」です。
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
は？？？？？？？？？？
↑
これが「わからない」と言われ続けた私の正直な感想です。
ちなみにその人の年齢は50代です。
人を年齢で判断したくないけれど、50年以上生きてきて、そんな返答しかできないのか！？と思ってしまいます。
人としてあまりにも未熟すぎる。
話し合っても埒があかない人だったので、話し合う能力をちゃんと持ってる人じゃないとキツいな、、、とすごく痛感させられました。
そんな感じで、まだ完全に吹っ切れてはいませんがその人と距離を置くことを強く意識しながら日々生きています。
本日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
ではまた👋
最近の心境
最近の心境について書こうと思います。
ここ最近は配信者のことばかり考えてます。。。
また配信者のことかよ！！！と思われそうですがお許しください。。。
例の配信者とは恋愛関係にはなってないですが、DMのやりとりだけはちょくちょくしてます。
でも、賢者タイムみたいな気持ちになってきました。
上手く言えないんですが、なんかもう疲れたな、、、って感じるんです。
成就するかわからないあやふやな恋を続けること
TikTokの枠の中で気を使いながら配信者や周りのリスナーと関わること
承認欲求の強いリスナーと関わること
そのリスナーに投げ銭してもらいたいばかりに言いなりになる配信者を見ること
ギフト！ギフト！と鬼の形相をしながら投げ銭を要求する人間を見ること
全てに疲れてきました。。。。。
だから、今までは盲目的に好きな配信者のことばかり考えていましたが、今後はかなり距離を置いていこうと思っています。
じゃないと本当にメンタルがボロボロになる。
自分を守るためにもTikTok自体から少し離れてみようと思います。
そして、今回人を好きになって思ったのは自分自身の精神的自立がすごく必要になるな、ということ。
自分自身が精神的自立をしていないと相手に依存しやすくなるし、病みやすくなる。
下手したら、共依存になることもある。
だから、結構のめり込んでしまうと怖いんです。
ちゃんと境界線を引くこと、ある程度の距離感を保つことは自分を守る上ですごく重要だと感じました。
今後はそれらのことを心に留めながら生活していきたいと思います。
それではまた👋
少し落ち着きました。
イベント参加から数日経過し、普段の日常に戻りつつあります。
自分の中で区切りをつけたかったので、昨日、配信者にDMを送りました。
以前、配信者に自分の気持ちを伝えた時に「リアルで会ったことないから何て言っていいのかわからない」
と言われていたので、
「この前リアルで会ったけど、どうでしたか？」
「心境の変化はありましたか？」
と送ったら返ってきた言葉がこちら↓
「わからない」
・・・・・は？？？？？
さすがにこれはもう見切りをつけるしかないな…と思い、私から最後の想いを伝えました。
「いつもその回答ばかりだね」
「わからないなら、私はあなたのことを諦めるよ」
「わからないって言葉があなたの正直な気持ちなのかもしれないけど、私からしたら不誠実な回答にしか聞こえない」
「わからないって濁すことで思わせぶりにしてるだけだよ」
そう送ったら既読はされましたが、返信は何もなかったです。
でも、もうこれでいいや！！と思いました。
私はやれるだけのことはやったから、後悔はない。
あちらにも色々事情があるだろうから、こればっかりはどうにもならない。
相手に依存して他人軸で幸せを感じるのではなく、自分が精神的に自立をして、ちゃんと自分軸で幸せを感じられる人間になろう。
そう考えることができるようになってきました。
恋愛的にはうまくいかなかった。
でも、確かにそこに学びはあった。
自分が行動したからこそ学べたこと。
その学びを感じることができただけでもよかったと思っています。
それではまた👋
