今日も眠れそうにないので、ブログを書くことにしました。
ちなみに私の父は今晩かなりお酒を呑んだようで酔っ払いながら饒舌に母（←若干迷惑そう）と話しています。
楽しそうで羨ましい限り(-_-)
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さて、タイトルにも書いてある通り、相変わらず自分自身に疲弊する日々を送っています。
考えられる原因は、
①強迫性障害がひどい。
②バイトが休みの日は寝てばかりいるので、次の日バイトがあるとほとんど眠れていない状態で出勤しなければいけない。それがすごくつらい。
特に上記の二点が大きな原因かと思われます。
②に関しては「じゃー起きて何かしなよ」と言われそうですが、もうその気力がない…。
私は障害者手帳は申請してませんが、手帳を取得していないだけで自分は障害者なんだろうな、と思います。
だって明らかに自分が正常だとは思わないから。
強迫性障害に関しても、自分の労働条件について同じことを何度も何度も疑問に思って不安になって確認して…を繰り返しているし、バイトが終わって帰る時、ロッカーに忘れ物がないか異常なほど確認して毎回写メまで撮るし、車通勤だから誰か人を轢いていないか毎日恐くなるし、ゴミを捨てる時もそのゴミに大事なものが付いている気がして何度も確認するし、勤務中もレジでミスしていないか何度も確認してしまう、、、。
もう挙げ出したらキリがないくらい、いつも何らかの強迫観念に囚われています。
本当につらい病気で、もう自分自身に疲れました。
強迫性障害を抱えていらっしゃる方はどうやって自分と折り合いをつけているのだろう。
きっと完治するのは難しい病気だと思うので、その病気と上手く付き合うことがベストなのかな、と思うのですが、なかなかそこまで辿り着けません。
正直生きるのが嫌です。すごく苦痛です。
こんなことあまり言ってはいけないのかもしれないけれど、死にたいと思わない日がないし、ここ数年ずっと心から笑っていません。
自分は何のために生きているんだろう〜などと考えたりもしますが、別に意味なんてないと思ってます。
勝手にこの世に産み落とされて、死ぬことも恐くてできないから生きてるだけ。
私はそうです。
別にわざわざ意味なんて見出さなくてもいいと思います。
何かしらの意味を求めるから自分がつらくなる。
生きがいだって別になくてもいいと思います。
そりゃ、あった方が人生楽しいかもしれないけれど、私はもう人生楽しむことを諦めました。
楽しまなきゃって思うと余計疲れるんですよね。
法律で「己の人生は絶対に楽しまなくてはならない」と決められているわけでもないんだし、楽しくないなら無理矢理楽しまなくてもいいじゃん。
「人生一回きりだよー！！」とかなんとかどっかのリア充がよくほざいてますが、そんなもん知らん。
私はそう思います。
言葉にはしませんがね。明らかに引かれるので。
そんな所でそろそろ終わります。
今夜も眠れず、しんどい夜から朝になりそうだ………。
では、また〜_(┐「ε:)_
